热恋期的我们被冲昏头脑，意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来：
“第一，你们之间客观存在的不同。”太上小君伸出食指说，
世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。差异可能是性格上的，比如一个人比较内向，另一个人比较外向，一个人喜欢主动表达，另一个人喜欢被动接受；可能是行为习惯上的，比如一个人雷厉风行，一个人优柔寡断；可能是生活习惯上的，比如一个人喜爱旅行，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋，一个却是洁癖；还有可能是爱好和价值观上的，比如一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏；一个支持女权，另一个有点大男子主义……
“当这些差异凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些部分是否可以容忍，便成为需要思考的问题。”由于王萌萌问是不是她和周星星要玩完了？因为他俩现在关系不咸不淡，甚至一个星期都可能不会视频，成功的把太上小君带上了八卦+解惑的道路。
“第2.开始发现双方对这段关系的期待不一致。随着关系的发展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。比如，你想要追求事业，但Ta想要你做全职太太；你想要生孩子，但Ta还没准备好；你希望能够过相对独立的生活，但Ta非常依赖你；你想要Ta多陪你旅行，但Ta想多呆在家。”
“对对对，是我是我，我想出去，但是星星却老是说累想在家里睡觉。”王萌萌点头如捣蒜。
“别那么激动，后面还有。”过来人铁扇公主虽然不知道什么理论知识，但是她也平稳度过了。
“你怎么知道还有？”太上小君觉得好神奇。“你也看过？”
“没有，你不是一副意犹未尽的样子吗？”
“好吧，确实还有，第三，你们干扰了彼此的生活节奏在热恋期过后，“伴侣干扰”也会成为关系动荡的重要影响因素，因为无论你们在不在一起生活，都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，你原本会和朋友多聚会和旅行，但恋爱后难免会需要两个人一起度过。一般来说，进入稳定关系的人，和朋友、他人的交际都会相对减少。”
“星星，为什么过渡期很难平稳度过啊？既然大家都知道是平稳期，忍忍不就行了吗？”李云泽问出这句话就知道他是没恋爱过的人，不，应该是没能成功恋爱的人
“有一位叫Solomon的学者认为，“过渡期”之所以特殊，是因为我们的亲密感还在持续增加，却反而使得关系有动荡的可能。也就是说，随着我们越来越爱对方，关系却会出现越来越多的危险。”
“继续，”
“大多数情侣困在过渡期的原因无非有三个，第一个是，理想化的退却。”
过渡期是我们摘掉“玫瑰色眼镜”的开始，我们不再美化对方：在刚刚陷入热恋的时候，我们会觉得对方什么都好，但在过渡期，你可能会颠覆自己曾经的观点。
你可能曾经认为Ta不羁放纵爱自由很迷人，结婚后却为对方的不负责任而头疼。由于已经进入一段严肃的关系，你们对于彼此来说都变得特别和重要，因此也更容易受到对方影响，更容易因为对方的一句话而烦恼不安。
“此时，不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”，刚刚脱掉理想化眼镜的我们，还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。当热恋期过去，在自己深爱的人身上，发现了与自己想象中不同的部分，甚至发现自己难以忍受的问题。此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。”
“你意思是你现在处在这种困境吗？”
“没有，我处在下一种，”
“什么？”
“更多的亲密感，也意味着对方拥有了更多伤害你的武器。当你们日渐熟悉和亲密，另一半会了解到你的优点，但也会了解到更多你的弱点、秘密、缺陷。在爆发冲突的时候，我们会情绪性地利用这些来互相指责，你们之间的秘密反过来变成了互相嘲笑和伤害的武器。”有时候两个因为一点点小事吵架，互相埋怨指责不说，吵架到激烈的时候甚至可能会撕着对方最难以启齿的软肋以赢得口头上的胜利，虽然过后会后悔会抱歉，但是伤害还是不可避免造成了。“进入过渡期的我，无数次对我，对她，对我们这段关系产生怀疑，我会思考：我是不是为了他人而失去了自我？我的承诺是否真的是值得的？我有没有取得应有的回报？这段关系真的会有未来吗？”
“可是明明在一起之前你不就知道会有这样的一个时期的吗？你怎么还能……”
“说得好像你会治病就不用死一样，”周星星白了一眼李云泽，
“抱歉，我不会治病，我也，不会死。”
“你他妈给我过来，”话说现在的周星星钱已经不缺了，就是命没办法无限延长。因此那群神仙老是拿这个事“挤兑”他。
“我不，你有本事来追我啊，”李云泽这种风骚的走位，都不用洒把米，
“李云泽。你……”
“第三个呢，你还没和我说呢。”
“什么第三个？”
“过渡期难以挨过去的第……哎呀，你打人能不能别打脸啊……”
第三，我们更爱计算付出和回报。很多人在热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意去做出很多付出：顺从对方，努力维持形象，甚至为对方改变爱好和生活习惯。而一旦严肃的关系被确认下来，我们会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。
经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释亲密关系的过渡期：在亲密关系一开始，彼此的付出都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到足够多的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。而当彼此的努力下降，付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分。此时我们才开始计较回报。